Lzarama

Excuse my mythologie

Une note trèèèèss particulière - j'ai participé ce week-end à un atelier d'écriture et je voulais partager le résultat d'un exercice réalisé. Il s'agissait de s'inspirer de la mythologie et du labyrinthe créé par Dédale et commandé par Minos pour abriter le Minotaure et de laisser courir notre imaginaire. Je choisis de me concentrer sur Dédale. Excuse my mythologie.
 
Dédale. D é D A L E. Me répéter en boucle les informations essentielles. Mon nom, mon âge, ma fonction : ce qui me définit dans le reste de ce vaste monde. Voilà qui peut me préserver de la folie qui me guette à ne faire que tourner ici, arpenter des allées qui paraissent toutes si affreusement parfaites et identiques. Bon sang, me voilà pris littéralement à mon propre piège. Investi d'une mission incroyable, je me suis cru assez fort pour relever le défi et m'en échapper ensuite indemne. Finalement, je n'aurais réussi que la première partie. Je l'ai fait, ce fichu labyrinthe. Mais je m'y suis perdu, au propre comme au figuré. Dédale. D é D A L E. Personne à qui parler de ma réalisation, personne avec qui partager ma méthode ni le fruit de mes réflexions, personne pour s'en extasier.

Assommé par le poids de ma tache, j'ai cru un temps  qu'elle se suffirait à elle-même. Mais une fois accomplie, à quoi bon si je ne puis la partager ? Je n'avais jamais songé à cela auparavant. faut-il que je sois acculé ici, aujourd'hui, pour m'apercevoir de ce besoin organique de partage ? Je vais devenir fou, fou de solitude, fou de chagrin, fou de silence. Dédale. D é D A L E.

Se souviendra-t-on de moi ou plutôt de mon oeuvre ? Ou encore d'aucun des deux ? Et de toute manière, imaginons même un instant que mon nom, ce nom étrange que je risque de bientôt oublier, devienne une trace, soyons fous, un nom commun pour définir mon oeuvre ou celles qui s'en rapprochent, quel effet cela aura-t-il sur moi,  pauvre ère coincé là jusqu'à être réduit à l'état de poussière ?

Il y a bien Icare, oui, mais si c'est mon fils, c'est un écervelé, un risque-tout et je ne cesse de percevoir de mauvaises augures quant à son avenir. Dédale. D é D ... Et puis quoi ? H ? Non, pas de H... D é D A L E. Les lettres s'effacent comme tous mes repères, d'ailleurs. Les murs, les allées, la terre sous mes pieds, tout est monstrueusement identique ici. J'ai réussi mon oeuvre, c'est beau. Beau à en crever. Mais cette absence absolue de différences va me tuer, nous tuer.

Il n'y a aucun bruit autour de moi, je n'entends que mon souffle et mes respirations successives m'obsèdent, je les trouve assourdissantes ! Je n'y avais jamais prêté attention avant. Mais là ! Je me mets en apnée jusqu'à frôler l'asphyxie, pour ne plus les entendre. Je crois qu'Icare me regarde, il s'approche de moi et me donne une claque du plat de la main. Est-ce là une manière de traiter son père ? J'éprouve encore du courroux, je n'ai pas perdu toute lucidité, c'est déjà cela. Et tiens, je respire de nouveau. Fort. Très fort. Très très fort. Mon dieu, mes dieux plutôt, c'est insupportable. Icare m'observe encore, une lueur étrange dans le regard:

"Qui es-tu, toi là ?"

C'est bien cela qu'il me demande ? Je ne sais plus vraiment, il n'y a plus de repères, tout s'estompe petit à petit. Dédale ? Est-ce vraiment cela ? Je crois que je suis définitivement perdu. Dé ?? D E ? Mais après ?? Qu'est-ce-qu'un nom si demain il n'y a plus personne pour le prononcer, se souvenir de vous ? Mon fils vient de m'oublier. S'il doit en être ainsi, je crois que je préfère devenir fou.

Le cours de danse

Dans le vestiaire, les femmes quittent leurs habits de cadre, employée, professeur, étudiante, maman, épouse, soeur, fille... pour des vêtements plus confortables et dénués d'autres fonctions. Certaines cachent leurs formes sous de larges tshirts, d'autres, au contraire, exhibent leurs silhouettes dans des tenues élastiques, près du corps.

Je ne parle que de femmes mais il y a une jeune homme parmi elle, il n'a pas plus de vingt ans et a la particularité de porter des prothèses auditives. Cette différence semble donner une justification à sa présence. Oui, il est là mais il n'est pas tout à fait comme les autres de son âge, alors finalement, c'est quasi normal.

Certaines viennent depuis longtemps, se claquent la bise et embrayent sur des conversations intimes: "comment va le boulot ? Les enfants ? Quinze jours de vacances était-ce bien suffisant ? T'as bonne mine encore dis donc"... D'autres sont en retrait, plus discrètes, attendant le début du cours.

Toutes et lui se retrouvent dans la vaste salle de danse, parquet et miroir obligatoires. Petit à petit, les corps s'animent, s'appliquent, s'agitent. Ne comptent bientôt plus que les pas, l'effort, la rigueur du tempo.

Je fais partie de ce groupe et je rougis, je transpire pour suivre la cadence et donner le meilleur de mes capacités en la matière. Je souris aussi parce que je prends un plaisir évident à reproduire les pas montrés, avec plus ou moins d'agilité, de grâce, de succès mais avec entrain, et l'entrain est déjà une base excellente, je crois.

Ce que j'adore avec la danse c'est lorsque l'on ne distingue plus finalement qu'un corps qui bouge harmonieusement. Je veux dire que plutôt que de voir des danseurs danser, je veux voir des corps vivre. La danse doit être surtout à mes yeux l'extension gracieuse des mouvements naturels du corps et du reste de la vie. C'est sans doute pour cette raison que j'aime tant regarder encore et encore le talent de Gene Kelly ou de Fred Astaire, pour ne citer qu'eux, s'exercer dans de fabuleux numéros. Quand Gene Kelly danse sous la pluie, son personnage dans le film mythique ne fait qu'exprimer la joie et l'enthousiasme qu'il vient de retrouver.

La magie de la danse.

 

Le coup de la bague

Je dois me confesser.

En fait, non. Je ne me sens pas coupable à ce point-là et je n'ai aucun besoin d'expier... mais l'envie de partager une anecdote un peu ridicule, oui.

J'errais l'autre jour, seule, l'âme en peine (oui, il faut se donner une posture pour que ça ressemble à quelque chose) dans un H&M parisien. Je reluquais la collection Lana Del Rey et ses affiches placardées dans la boutique. Je lui trouvai d'ailleurs l'air d'être la fille d'un frère Bogdanov.

J'avais un quart d'heure à tuer, tous les prétextes sont bons, alors je me dirigeai vers les rayons réservés aux bijoux de pacotille dont se régalent les fashionistas de tous âges. En cette rentrée 2012, il faut que ça flashe, que ça brille, fluo, cristaux, l'un, l'autre ou, mieux, les deux. Cette tendance ne me déplaît pas tout à fait mais je me retiens: à mon grand âge, je crains de ressembler bien vite à Joan Collins dans un vieil épisode de Dynastie.

Ce soir-là, juste pour me divertir (la crise, les impôts, tout ça...), je glissai à l'un de mes majeurs une large bague chargée de brillants. Je mirai ma main ainsi parée, goguenarde. Ce bijou fantaisie jurait beaucoup à côté d'une bague infiniment plus précieuse, dont il était devenu voisin. Après quelques secondes, je me décidai à retirer la camelote et là, là... (vous le sentez venir ?) impossible de l'ôter. Mais impossible. J'essayais, de surcroît, à la fois de la retirer et de rester discrète... Mais impossible. Il y avait une petite musique qui flottait dans l'air moite et un peu confiné du sous-sol de la boutique et des jeunes à mèche déambulaient en grappe,  un ou deux me jetant des regards intrigués. Ou alors ma paranoïa croyait qu'ils me zieutaient. Mon majeur, à subir mon acharnement, commençait à être rouge et un peu gonflé. Et cette fichue bague qui m'avait amusée me paraissait maintenant d'un mauvais goût abominable. La file d'attente gonflait aux caisses et les vendeurs papotaient devant les cabines d'essayage, mâchouillant leurs chewing-gums d'un air las.

Je fis la seule chose qui me restait à faire : je fourrai la main dans ma poche, levai le menton, pris l'air digne calqué sur celui des vraies dames et empruntai l'escalator qui menait à la sortie. En franchissant les barrière anti-vol, je tressaillis, même si je ne risquais rien.

Ici, je me dénonce : le 25 septembre 2012, j'ai volé une bague moche à 4,95 euros chez H&M.

Chez Septime

Le vin est servi dans de jolies carafes qui ressemblent à de grosses fioles de chimistes. Le breuvage dégusté est mystérieux, d'un joli jaune mordoré, et délicieux. L'atmosphère est douce, la lumière chaleureuse et intimiste. Des suspensions afffleurent au-dessus de nos têtes et diffusent leurs rayons tamisés, entourant d'un doux halo des conversations qui ne peuvent qu'être agréables dans un tel écrin. De gros bouquets d'hortensias ornent les tables et parfument l'air où flottent les voix paisibles en harmonie avec le tintement calme des couverts. La décoration est sobre et soignée. Elégante.

Le personnel est jeune, dynamique, présent mais discret. J'ai d'ailleurs plaisanté avec l'un d'eux en arrivant et s'il n'avait vraiment rien à voir avec le De Funès du Grand Restaurant, il n'était pas dénué d'humour. Il s'affairent dans un harmonieux balai, sobrement vêtus de grands tabliers blanc cassé, noué autour de leurs tailles minces.

Je suis assise avec mes amis sur une table d'hôte en bois brut et je préside en bout. C'est une soirée qui  ressemble à un clap de fin mais j'ai décidé de la savourer sans la teinter de la saveur spéciale d'une dernière fois. De faire comme si je ne savais pas qu'il s'agissait d'un final. Pour en profiter sereinement, sans gravité. De toute façon, l'émotion viendra un peu plus tard, je le sais, je n'ai pas envie qu'elle m'embarasse maintenant, alors j'arrête le temps et je savoure autant le contenu de l'assiette que les caractères de mes compagnons. Leurs préoccupations rappellent parfois qu'ils quitteront deux jours plus tard l'Hexagone mais si je les écoute avec attention, j'éteinds à l'intérieur tous les voyants qui me signalent la peine que pourra me procurer leur absence.

Je savoure les mets raffinés que l'on nous présente précisément, parce que déguster est ici une affaire importante, et qui se succèdent à un rythme impeccable, chacun de mes sens entièrement tournés vers cette soirée. Une bien belle soirée.

"Oh..." : Bah...

Elle est drôle cette expression qui présuppose que lorsqu'un livre vous tombe des mains, il vous ennuie.  J'imaginais plutôt qu'un livre allant heurter le sol après avoir glissé de la prise de son lecteur était un ouvrage qui stupéfiait, choquait, étourdissait.

J'aime écluser deux ou trois nouveautés de la Rentrée littéraire. Cette année, par souci d'expertise, je me suis concentrée sur les auteurs français et ai choisi "Nous étions faits pour être heureux" de Véronique Olmi (malgré un début de répugnance pour ce titre qui sonnerait presque comme du Marc Lévy, ohh je suis méchante... disons du Anna Gavalda... contre laquelle je n'ai rien, que j'ai lue et dont je trouve le style très consensuel mais pas désagréable... contrairement à du Lévy... car oui, par curiosité j'en ai lu un aussi, avant de m'en servir pour caler un pied de table... fin de la digression). et "Oh..." (un titre... plus sobre) de Philippe Djian.

Je suis à la moitié du premier et ai fini le second.

J'avais déjà lu Djian, cuvée 2005, "Impuretés", cela s'appelait et j'en gardais un bon souvenir. Quelle marque laisse les romans à leurs lecteurs ?? Parfois, aucune, c'est mauvais signe, parfois d'intenses... "Impuretés" se situe au milieu, il évoque dans mes souvenirs quelque chose d'un peu cru, un style empreint d'oralité, des descriptions organiques. Maintenant que j'ai cherché au fond de ma mémoire, je constate sans mal que "Oh..." possède toujours cette patte marquée.

La chose étant que je suis incapable de dire si j'ai apprécié cet ouvrage. L'écriture est soignée, très. Visuelle aussi. Ce n'est pas pour rien que Djian est l'auteur de "Doggy Bag", première série littéraire écrite à la façon des feuilletons américains.

"Oh..." raconte 30 jours terribles et anodins en même temps dans la vie d'une femme, qui se fait violer par un mystérieux agresseur, perd ses parents (et l'on découvre que son père décima par le passé un club mickey), voit son ex auquel elle est profondément attachée s'éloigner d'elle, trompe sa meilleure amie & associée avec le  mari de celle-ci (car la trahison semble bel et bien fonctionner en ce sens), regarde son fils s'enticher d'une profiteuse et galérer. Trente jours exceptionnels donc de par la densité des événements et leur perversité mais que l'héroïne semble vivre en apnée, sans être beaucoup plus affectée par l'une ou par l'autre des perturbations, sans les graduer sur l'échelle de la difficulté.  C'est sans doute cette neutralité (dans le traitement et les réactions) qui fait l'intérêt de la chose et qui préserve cette femme de la crise de nerfs ? Il n'y a qu'avec de la distance qu'elle semble comprendre...

Si Philippe Djian se glisse avec talent dans la peau de l'autre sexe, je demeure circonspecte. Je suis comme l'héroïne (toute proportion gardée) : j'ai besoin de distance, je crois, pour apprécier l'ouvrage.

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